На консультацию пришла женщина с уставшим, грустным лицом. После недолгого разговора она достала фотографию своего сына, где они вместе, веселые и счастливые. «Посмотрите» все твердила она « еще пол года назад он был совершенно другим ребенком, жизнерадостным и веселым. Что случилось? С ним невозможно разговаривать.» Если эта ситуация вам знакома – я вас поздравляю, вы вступаете не в трудный, но просто в другой, очень ответственный период вашей родительской жизни. От того, как именно сложатся ваши отношения в эти несколько лет, и будет зависеть, какими они останутся на всю оставшуюся жизнь. Теперь вы понимаете, как это важно. Обычно это начинается так и к этому невозможно подготовиться. Еще вчера вечером вы сидели у его кровати, поцеловали и пожелали спокойной ночи, а утром из комнаты вышел чужой вам человек. Вы ему еще ничего не сказали, а он уже злится, он спорит, просто потому, что спорит, он уверен, что вы ничего не понимаете. Ночами он совершает набеги на холодильник, утром вы его таксист, а вечером вы чувствуете себя его банковской картой. При этом он считает, что вы все делаете не так, и даже не пытайтесь его подбадривать и поддерживать, он отвергнет все, что вы хотите сделать для него. Успокойтесь, расслабьтесь, ваш ребенок становится взрослым и это – хорошо. В психологии это называется «сепарацией» (отделением). В большинстве случаев это именно так и происходит, через внутренний конфликт.
Итак, вы воспитываете подростка, конечно, это один из самых трудных периодов в жизни родителей, к счастью, в психологии существуют приемы навигации во время подросткового шторма. Для сохранения отношений с вашим ребенком очень важно понять в каких ситуациях вы можете предпринять какие - то действия, а в какие, если не справляетесь, лучше не вмешиваться, стать на время наблюдателем. Когда вы посмотрите на ситуацию со стороны, вы сможете проследить за собственным поведением, и увидеть, как оно отражается на вашем ребенке. Если бы вы решили обратиться за помощью ко мне, я бы обязательно рекомендовала вам вести дневник в течение 2 – 3 недель. Перед тем, как преступать к каким – либо действиям для решения существующих проблем, нам необходимо конкретно изучить ситуацию, детально проанализировать, увидеть корень проблемы. Когда вы запишите в дневнике как начинался конфликт, что вы подумали, почувствовали, а потом сказали, и как это отразилось на поведении вашего ребенка, так мы сможем проанализировать ваши реакции, и только затем изменить модель поведения.
Мы говорили о том, насколько этот период сложен для родителей, но в то же время, я хочу напомнить вам, что переживает впервые в жизни человек в 12, 13 … лет. Уверенна, что это поможет вам набраться терпения и любви по отношению к своему сокровищу. Его тело стремительно растет, его сердце увеличилось вдвое, гормональный коктейль не дает ни минуты покоя, то он плачет, то смеется. Для них это стресс, революция. У мальчиков – усы, у девочек – грудь, детство заканчивается, а впереди неизвестность.
Отношения между полами напряжено, появляются первые романтические желания, которых они не понимают и боятся. Вспомните себя в 13 – 14 лет, большинство людей чувствовало себя ужасно. Ребенок, смотря на себя в зеркало время от времени знакомится с собой заново. Он чувствует себя чужим, у него другое тело, другой голос, неизведанные чувства и переживания в короткие сроки. Поймите, какой это стресс для него и помогите пройти через все эти испытания. Он изо всех сил будет стараться оттолкнуть вас, вам будет казаться, что он хочет доказать вам, что вы худший родитель на свете, но помните, именно сейчас он нуждается в вас больше всего.
На данном этапе ваших отношений все, что вы можете сделать – это помочь вашему ребенку знакомиться со своей независимостью, со своей самостоятельностью, узнавать мир вне вашей семьи, но при этом он должен всегда чувствовать, что есть место, куда он может вернуться и получить заботу и любовь от вас. Вашей главной задачей является поддерживать вашего ребенка и сохранить с ним связь, как бы плохо он себя не вел, по вашему мнению. Счастья и удачи!
Ваш психолог Елена Капранова.